viernes 26 de junio de 2009

Pala Silla con motivo japonés

Como hemos encontrado una guarida para establecer la Gata Rebilada, nuestro siguiente reto era amueblarla manteniéndonos en modo crisis. Así que un gato decidió empezar a mirar en páginas de anuncios particulares y de venta de artículos de segunda mano.

Hemos encontrado cosas muy chulas por un precio en algunos casos irrisorio, pero ésto será cosa para un post mortadelo. El caso es que hay una preciosa mesa antigua a la que le echaremos el guante en breve y tenemos algunas sillas, pero nos faltaba alguna más. Y he buscado más sillas.

Y la he encontrado.

La Pala Silla con Motivo Japonés.

Existe. Alguien la ha hecho. Y ahora la vende.

Para cuando borren el anuncio, conservaré lo importante: las fotos y el texto.

Pala Silla con motivo japonés

Para que se pueda apreciar bien, hay dos fotos más que te ayudarán a decidirte para que la compres. Observa bien ésto:

Asiento de Pala Silla. Con el motivo japonés.

Observa la finura del trazo, seguro que lo han pintado a mano. Con un pincel japonés. Motivado que estaba el artista. Elige tu parte favorita: ¿El dragón... el cielo con sus nubes rizadas... el bambú, quizá...?

Detalle de Pala Silla con motivo japonés. Sobre fondo de cortina de cabaret.

No es una silla pala cualquiera. Es la Pala Silla con motivo japonés por excelencia. Así lo explica la vendedora en su anuncio:

"Es una pala convertida en silla, tiene un dragón dibujado, esta pintada a mano.
Da un toque artesano y oriental a tu salón o tu habitación con esta silla única artesanal.

Puedes sentarte en ella perfectamente ya que esa es su funcion como silla, pero preferiblemente debe ser de uso decorativo, ya que puede deteriorarse."


Y pide por ella 95 eurazos. Que alguien haga un seguimiento de ésto, por dios, que nosotros estamos de mudanza.

lunes 15 de junio de 2009

Odisea en la capital

Mucho lío. Han sido unos días de mucho lío y aún estoy aterrizando.

Después de que en Palma me hicieran hipar con una fiesta pseudo sorpresa, un Cerdi de Cheshire llenito de monedas, y un montón de fotos y dedicatorias especiales para hacer llorar, Rebi me ayudó a cargar los trastos que me quedaban en Leoncio y nos fuimos a un barco.

Y el miércoles por la noche llegábamos a Madrid. Con mis bártulos y con Cerdi de Chershire, a casa de Misia y Anómalo, que nos acogieron:

Hola, soy Cerdi de Chershire y valgo mi peso en monedas

El jueves, Rebi y yo visitamos pisos. No nos gustaron, así que al día siguiente quedé yo para ver dos y después recogerle del trabajo para salir a Granada para la boda de Pan antes del embotellamiento de salida de los viernes.

El plan parecía sencillo, pero estamos hablando de Gato Martínez Soria en la capital, y llevar a Leoncio dos días después de alunizar en Madrid para hacer esos trayectos no dejaba de ser demasiado ambicioso.

Misión: llegar a la calle Sarriá desde Chonilandia a las 12:00 horas (no importa qué dirección cojas de la M40: es exactamente igual de lejos por ambos lados), visitar un piso allí, otro por la misma zona, coger a Leoncio de nuevo y ir a buscar a Rebi en la primera salida de la carretera de Burgos ("no tiene pérdida desde la Ilustración") a las 13:30.

Je. Jejejejj. A las 11:30 estoy tratando de dilucidar qué gallumbos de Rebi son para llevar a Granada, qué ropa le meto en la maleta, dónde está el regalo de Pan, coger los trajes, cepillos de dientes, mi maquillaje (otra maleta, es lo que tiene la edad)... Así que llamo al de la agencia.

- Hola Antonio, perdona, ¿podríamos aplazar la visita media hora? Es que estoy viendo que no voy a llegar...

- Vale, sin problema. Ya estoy aquí tomando un café, pero bueno, me tomaré otro.

- Ay, lo siento. Bueno, a las 12:30 estaré por allí. Muchas gracias.

A las 12:30 estaba por allí. Aproximadamente alrededor de la calle Sarriá, pero sin terminar de rodar con Leoncio sobre ella. Así que después de dar una vuelta maravillosa para encontrarla veo un coche de policía en un semáforo, a mi lado. Ni corta ni perezosa bajo la ventanilla y pregunto:

- Por favor, ¿la calle Sarriá?

- Apártese a la derecha y se lo explicamos.

Un Gato se aparta como le indican y baja del coche. El poli copiloto se ha bajado y le explica:

- Ahora entre por esta calle a la derecha, es Betanzos.

- Betanzos, sí.

- Después gire arriba y entrará...

- ¡En Chantada!! - dios bendiga a Google Maps- ¡¡Muchas gracias, ya sé dónde estoy!!

Supe dónde estaba. Por un breve lapso de tiempo, porque al final dí otra vuelta y aparqué donde pude para buscarlo andando. Antonio me esperaba pacientemente y me enseñó los dos pisos. Yo le iba contando mi vida, y se conoce que le caí bién, porque entonces me ofreció enseñarme otro piso. De su madre, que se había muerto y lo estaba reformando... Así que me entretuve un poco más, conocí a los albañiles - Sergei y su cuadrilla de Europa del Este) y ví el piso que podría convertirse en la posada para isleños y otra familia: La Gata Rebilada. Me despedí cordialmente de Antonio, que me indicó como llegar al trabajo de Rebi, y me monté en Leoncio.

La carretera de Burgos, la primera salida a la derecha. El hecho de que uno haya visto 40 carteles de "BURGOS" antes de entrar en la carretera no significa nada. Tú entras en la carretera de Burgos cuando entras, y el trabajo de Rebi no tiene pérdida. Llamo a Rebi, con el blutuz de Leoncio y le voy contando.

- Voy por aquí, estoy viendo Vodafone, y tal, y cual y pascual...

- Pero, ¿Por dónde vas?

- Por la carretera de Burgos.

- No sé donde estás.

- ¡Pues en la carretera de Burgos! A ver, ahora estoy viendo [tri tri!] tengo poca batería, ahora estoy viendo ésto y aquello, y ahora viene una salida de tal.

- A ver, carretera de Burgos, vía de servicio, primera salida. ¡¡No tiene pérdida!!.

- Bueno, vale, cuelgo que se me acaba la batería y te llamo allí.

Sigo rodando y aquello no tiene buena pinta. Salgo a una gasolinera y pregunto. Estoy a punto de entrar en reserva pero no tengo dinero, y la tarjeta de crédito se me jodió el martes en el Mescabrona, así que... necesito llegar a Rebi. La chica no sabe dónde está, le pregunta al segurata. El segurata no sabe, me saca para hablar con su compañero del camión de seguridad.

- Uyyy... Bueno, vé por ahí, que verás un sitio donde dar la vuelta y te vuelves y cuando llegues a una rotonda grande grande te sales y coges Sanchinarro, que si no vas a dar mucha vuelta.

Un gato sale. No hay donde dar la vuelta. Todavía no. Todavía no. Todavía no. Cago en la leche, voy a llamar al Rebi.

- Rebi, lo siento, que me he pasado, que tengo que ir para dar la vuelta y voy para allá.

- Pero niña, a ver, ¿dónde estás?

- ¡¡Pues yo qué sé, yo iba por la carretera de Burgos pero [tri tri trí!] A TOMAR POR CULO ME HE QUEDADO SIN BATERÍA!!

Entonces veo algo parecido a un cambio de sentido. Hay un coche de policía ¡¡Chachi!! Me paro, bajo la ventanilla, y cuando el uniforme se va acercando le digo:

- Disculpe, es que tengo que ir a Manoteras, y estoy perdida.

Y el policía se acerca con unas gafas de sol que me suenan bastante y me dice:

- ¡Es la segunda vez que te pierdes hoy!

Y le miro y le reconozco, y poniendome la mano en la boca grito, en un arranque de inteligencia:

- ¡¡¡ERES EL MISMO POLICÍA!!! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!

El poli se partía de la risa, y yo también, y al final me dijo que cogiese la carretera de vuelta a Madrid y saliera por Sanchinarro.

Vale. Lo hice. Pero salir por ahí implicaba cruzar Tablas. Y que nadie de Tablas tuviese ni puta idea de dónde estaba Manoteras, así que feedback positivo = 0. Tres cuartos de hora más tarde llego a una rotonda. Dos payoponys están esperando algo en una furgoneta y ¡¡oh maravilla!! me señalan un punto en el horizonte y me dicen "Aquel edificio grande azul de espejos es Manoteras".

Por poco no lloro. Pero la cosa no acabó ahí. Porque llegué al edificio azul, recorrí toda la calle, y el banco en el que trabaja Rebi no tenía nada identificable. Aparco arriba del todo y empiezo a preguntar a todo el que me encuentro. Nadie ha oído hablar de ese banco. Menos un ángel que me dice "¿Ves aquél cartel verde? Pregunta por allí que creo que hay un centro de planificación plutónica". Cuando llegué pregunté a los de seguridad.

- Rebilated Verbenero ha salido a las 14:22. Hace casi una hora.

- Oh, mierda.

- Si quieres llamarle desde aquí...

- ¡¡Es que no me sé el teléfono de memoria y me he quedado sin batería!!

Salí frustrada. A todo ésto, Rebilated estaba a 20 metros de donde estaba aparcado Leoncio, desintegrándose al sol con su corbata. Y entonces se me ocurre una idea y vuelvo al trabajo de Rebi.

- Perdón, ¿Puedo llamar a su casa a ver si están sus padres y me dan su teléfono?

Los seguratas están descojonados. Pero marcan el número, yo hablo con Rebilmadre y le digo que llame a Rebi y le diga que le espero en su curro. Cuelgo y espero. Los seguratas me preguntan, les cuento que vamos de boda, se ríen, no será Rebi el que se casa, no, pero yo hoy me conformo con que no me mate, jajaj, jiji. Al final uno encuentra un móvil de Rebi en un registro de trabajadores y le llama. Ahora él esperaba 10 metros de mí, yo con los seguratas y él en el cabo de la calle.

No me mató. Pero me lo merecía. Por éso sé que es un buen novio.

viernes 29 de mayo de 2009

Cartas a una mercenaria

Querida Mercenaria:

Ésta es una carta que te escribo para que la leas cuando llegue el momento. Ése momento llegará cuando Sberrow encuentre otro trabajo y os haga un corte de mangas. Pero hasta entonces tengo que morderme la lengua y guardarme mi satisfacción para mí.

Para cuando puedas leer esto has de tener claras algunas premisas:

1º- Que aunque te crees la reina de la comunicación y el liderazgo, la verdad es que en esos ámbitos eres más torpe que un pato harto de porros.

2º- Que desde los primeros cinco minutos de conocernos me dijiste con tu lenguaje no verbal que estaba despedida, y desde entonces he sido yo la que te probaba a tí.

3º- Que tienes el sentido de la ética profesional podrido. Huele mal. Háztelo mirar.

4º- Que tus mierdas de textos propagandísticos de Recursos Humanos del siglo XXII de Esade producen náuseas a cualquier persona con dos dedos de frente.

5º- Que, visto lo visto, exceptuando por la ambición desmedida, hasta yo estoy más cualificada que tú para ocupar el puesto que ocupas.

[Lunes, 6 días para el fin de contrato. Un gato habla con Sberrow por teléfono]

- Prepárate... ve afilándote las uñas porque tienes un finiquito normal, de fin de contrato.

- Lo sospechaba, pero ¿cómo puede la Mercenaria ser tan tonta de pensar que no voy a reclamar mis derechos?

Hablando, hablando, Sberrow le comenta que tú le has mencionado un contacto con su empresa anterior. El gato entonces relaciona que Nayuana, de Gato Hotels, le ha comentado que Sádor le ha preguntado con ella.

- ¡¡Un momento!! ¡¡Sádor también trabajaba en la empresa anterior de la Mercenaria, Machaca Hotels!!

- Pues la Mercenaria salió de allí porque había un bicho que tiene al departamento de recursos humanos loco.

- Pues como Sádor. ¡Ja! ¡¡Éstas fueron compañeras en la desgracia!!

- Fíjate tú lo que acabamos de descubrir, Gato...

- ...

- ...

- ¿Sabes qué voy a hacer? Mañana voy a recoger mi certificado de retenciones a Gato Hotels y a hablar con Sádor. Le voy a contar lo que me pasa, que voy a denunciar a la empresa, y que más les vale comunicarme en tiempo y forma que mi contrato se acaba (que en realidad es un despido, pero vamos, que ya pueden comunicármelo).

- ¡¡Éso está muy bien!! ¡¡Qué malas somos, jajaja!!

[Martes, 5 días para fin de contrato, 13:00 horas. Un gato entra en Gato Hotels. Saluda a Nayuana, a Travi, a Sebas... y a todos. Sádor aparece por su lado y le pregunta cómo está con afectación. Gato va a verla a su despacho.]

Allí se sienta con ella, y Sádor adopta un rol de psicóloga espantoso. Un gato se afila las uñas y empieza a escupir. Los mensajes claves a lo largo de la conversación son: acoso moral, estoy medicada, todavía estoy esperando para que me pregunten cómo estoy, les voy a denunciar por la ilegalidad del contrato y por daños y perjuicios, ésto no es un fin de contrato sino un despido, Churrascomán tiene pruebas y declarará en mi favor, cómo puede la Mercenaria ser tan ignorante en derecho laboral, me parece increíble, ya no atiendo a mensajes que no sean formales, a partir de ahora que se comuniquen conmigo por escrito y mediante burofax, y más les vale comunicarme que mi contrato acaba y me despiden o tantos más días tendrán que pagarme, además de los salarios de tramitación... Qué falta de ética la de la Mercenaria, para tratarme a mí así y permitir que ésto siga sucediendo contra otros...

Sádor le ofrece consuelo y apunta el recado. Un gato la mira... y la cara de Sádor se transforma lentamente en un megáfono, para volver a su forma original de nuevo.

- ¿Cómo decías que se llamaba ese chico que tenía las pruebas?

- Churrascomán... Era el director corporativo. Ahora también está despedido. ¡Huy! Casi se me olvida coger el certificado de retenciones, que tengo que hacer la declaración, y este año me van a echar un polvo...

Todas y cada una de las críticas las ha lanzado a través del megáfono contra tí, y sabe que en cuanto salga de ése despacho tú levantarás tu auricular y escucharás el eco de sus críticas. Ha sido una retorcida amenaza sin manchar sus manos ni las de Sberrow.

[Miércoles, 4 días para el fin de contrato. Sberrow la llama]

- Me extraña que no te haya llegado ya, la Mercenaria habla como que te ha enviado el burofax. Pero yo no sé si el talón que yo ví era falso, algo no me cuadra. Además, me ha explicado que se encontró con Sádor en una fiesta, que ella no va a fiestas, por casualidad...

- ¿Y por qué te explica a tí éso?

- No sé, yo no le he preguntado y además no venía a cuento...

- Explicaciones sin pedirlas... mentiras averiguadas. Ahí tenemos la confirmación de que están relacionadas. Bien, mi amenaza de denuncia le ha llegado, que era lo que me hacía falta.

- Pues algo no cuadra, algo raro está pasando... porque no me parece que el talón que yo ví sea lo que te van a ofrecer...

[Miércoles por la tarde, 4 días para el fin de contrato. Llaman a la puerta]

- Por favor, ¿Gato de Chershire?

- Sí, soy yo.

- Tengo un envío de correos.

- Suba por favor - ¡¡¡Biiien!!! Aquí está mi despido...

[...]

- Expedido el martes, dos horas y media después de mi conversación con Sádor, jejejej... ña ña ñaaaña, fin de contrato, el viernes de 08:00 a 14:00 puede pasarse a recoger la liquidación correspondiente por las oficinas centrales. Un saludo, Mercenaria Japuta, Directora Corporativa de Recursos Humanos de Alienosa.

Así que fin de contrato... ¿Dónde me habré dejado la lima?

[Viernes, dos días para el fin de contrato- despido. Un gato entra en las oficinas centrales. Puede ver a Mamir y Vícmar, completamente alienigenizadas por tí... es lo que pasa con los humanos de bajo nivel intelectual, son carne de cañón...]

- Bueno, Gato, qué tal... Cuéntame qué te ha pasado.

- Mercenaria, ¿No sabes qué me ha pasado?

Empieza una discusión sobre cuánto ha traicionado un gato las buenas intenciones que tenías, hasta que un gato te expone tres situaciones distintas que destruyen ése argumento. Entonces giras la cuestión:

- ¡¡Has dejado a Sberrow sin posibilidad de trabajar, tirada!!

Un gato se relame. Ésa era la situación que le hacía falta para limpiar a Sberrow y hacer constar que entre ellas no ha habido comunicación.

- Mira, Mercenaria, sé que mucha gente se habrá tomado mi silencio como una falta de confianza, pero yo necesitaba cortar la comunicación y recuperarme de ésto. Siento lo de Sberrow y espero que lo comprenda, aunque no sé si ahora querrá hablar conmigo...

- ¡Claro que quiere hablar contigo, quiere saber cómo estás!

Sberrow me diría más tarde "y ella qué coño sabe si nisiquiera hemos hablado de éso". Pero fue perfecto. Mi falsa culpabilidad te convenció de que Sberrow estaba limpia.

En total conseguí - con la inestimable ayuda de Sberrow - mi indemnización por despido y la satisfacción de burlarte sin dejar a Sberrow en una situación más comprometida.

Algún día Sberrow te dará la carta de preaviso de baja voluntaria. Y según escoja ella, te entregará también esta carta o te la contará... en cualquier caso le he dicho que por favor paladee el momento y memorice cada detalle, porque quiero un relato pormenorizado del momento en que te diga que cuando tú ibas... nosotras volvíamos. Pero por quinta vez, maja.

jueves 21 de mayo de 2009

Suspendida en el aire

Por primera vez un gato ha estado de baja. Un periodo en el que no ha ido a trabajar, pero no eran vacaciones. Ha sido un mes en el que ha pertenecido a ninguna parte. La misión era esperar. Estaba despedida, pero sin despedir. Estaba pendiente de recibir la última afrenta, pero sin recibirla. Teóricamente descansando... pero esperando el desenlace que se hacía de rogar. Mientras tanto, la pobre Sberrow se ha quedado sola en Alienosa, recibiendo banderillas, sin que se la pueda ayudar... y cubriendo mi retirada.

Cada día bajaba a mi buzón, esperando la notificación de despido, y cada día volvía a cerrarlo después de verlo vacío, como la chica del Bazar de las Sorpresas en su apartado de correos. Otro día sin noticias. Despedida pero sin despedir. Con la escopeta cargada para iniciar la guerra en cuanto me den el pistoletazo de salida para reclamar lo que me corresponde. Jugando estrategias con la pobre Sberrow para hacer llegar a la Mercenaria noticias de mí sin implicarla... Y hemos jugado bien... Pero aún queda la recta final.

Ayer por la tarde, tras una estudiada maniobra( que perras nos estamos volviendo Sberrow), conseguí que la Mercenaria me enviase mi burofax:

"Estimada Sra. De Chershire:

Le comunicamos que su contrato termina el próximo..."

Ufs. Menos mal. Bueno, ahora me toca reclamar el despido, pero al menos las cosas se van materializando...

Churrascomán está por ahí. Me ayudará después de todo. Me ha aconsejado usar su nombre como herramienta intimidatoria en el siguiente paso, que es verme con la Mercenaria...

Me gustaría que fuese el último, aunque no lo creo. Estoy hasta el níspero de estrategia.

Iremos informando...


P. D. Mandadle besitos a Sberrow. Es mucho más guay que Samsagaz, ya quisiera Frodo tener una Sberrow...

miércoles 20 de mayo de 2009

Confundida

Tengo una amiga que está muy estresada. Es una persona muy activa y siempre anda como el diablo de Tasmania, dando vueltas sobre sí misma. Me ha llamado hace un ratillo y me ha contado que estaba trabajando tan acelerada que le había pasado algo muy gracioso por despiste.

Tenía que llamar al departamento de recursos humanos de su empresa para hablar con la chica que lo lleva. Le ha descolgado el teléfono un hombre. Como no esperaba una voz masculina, a empezado a excusarse:

- Discúlpeme, creo que me he confundido.

- No, no se ha confundido... porque si te has confundido, ¡¡llevas confundida veinticinco años!!

Había marcado inconscientemente el número de su marido, con el que efectivamente acaba de celebrar su 25 aniversario. Y tienen un sentido del humor que me encanta.

martes 19 de mayo de 2009

Be duele la gadganda

He cogido frío. Así, voluntariamente, he ido cogiendo frío y poniéndomelo sobre el cuerpo, a cachos, y he conseguido un bonito picor y dolor de garganta y oídos.

Es que se me ha roto el calentador de agua.

Primero he practicado la ducha en porciones, como los quesitos: primero el pelo y luego el cuerpo.

Cuando me empecé a sentir mal, he empezado a usar el baño polaco: culo, güevo y sobaco.

Y ya estoy harta. Porque me duele la garganta, y la espalda, y el agua fría moja más que el agua caliente, la piel de las manos y los dedos se arruga el triple y he entrado, como todos los niños y todos los viejos, en esa legendaria temporada de secano.

No me quiero lavar.

Me he acordado de un amigo que entraba en la ducha, le daba al grifo un rato, se mojaba un poco el pelo y salía con la toalla puesta como si se hubiera duchado.

A otro lo pilló su madre con el chubasquero puesto dentro de la ducha, para no mojarse.

Tanta pereza me da mojarme ahora mismo, que no sé si meterme en la cama porque estoy enfermita de resfriado o pedir permiso a la Perli y el Zagloso para lavarme con agua caliente en la Gata Perlada. Que tengo los pelos a lo Kurt Cobain ya, desde el domingo sin lavar. Jo.

domingo 17 de mayo de 2009

¡¡Alaska, por Tutatis, por tus tetas!!

Querida Alaska,


Ante todo quiero decirte que te admiro desde que era un moco y veía La Bola de Cristal (cuando yo pensaba que tú eras el alter ego humano de la Bruja Avería). No quiero que me añadas en tu grupo de amigos ni nada, sólo quiero hacerte una pregunta desde el más sincero respeto y admiración.

Anoche estuvimos celebrando eurovisión en casa de la Perli, como siempre, y la noche acabó con resultados totalmente inesperados para nosotros… pobre Soraya, esperamos que pudieras consolarla.El caso es que mi amigo Xau dijo que estabas estupenda, que habías pactado con el diablo. Otro amigo dijo que te habías operado las tetas y cinco de nosotros comenzamos una lucha encarnizada contra él: ¡¡Alaska ha tenido esas tetorras desde siempre, son suyas!! Xau añadió que si en algún momento las habías pagado, también eran tuyas, pero la idea era que tus tetas son tuyas. La discusión fue acalorada: “¡¡Soy un hombre, he visto muchas tetas!!”, “¿Tú te has puesto alguna vez un sujetador tipo balconet?”, “Esas tetas no pueden ser naturales, esa tersura...!!”, “¿Quién vota naturales?”. Cinco manos en alto defendían que tus tetas siguen siendo las mismas de siempre. Una mano decía que estabas operada y la otra, no sabía qué pensar.


Fuimos a encomendarnos a San Google, y no nos fiábamos, pero vimos fotos antiguas y tenías tu escote estupendo como siempre. Entonces cambió de idea y dijo: “Se las ha operado para colocarlas”.


El caso es que la verdad no está en internet. Y he pensado que lo mejor era preguntártelo directamente a ti. Como no he encontrado ningún mail en vuestro blog, te he tratado de localizar desde aquí.


Un besazo enorme desde un puñado de admiradores… que defienden tus tetas, :D.

Gato


Nota del gato autora: he realizado dos intentos de contactar con Olvido Gara. Si me contesta os lo contaré.
Edición posterior: Olvido Gara no ha recibido ninguno de mis mensajes, ya que justo ha publicado ésto en su blog con Mario: " Es como cuando ten encuentras con alguien y te dice muy enfadado, Oye, te he pedido ser amigo de MySpace, o Facebook, o lo que sea, y no me has aceptado, y es que como yo no tengo nada de eso, detesto las redes sociales, pues resulta que todos esos perfiles abiertos como Alaska, Fangoria, etc, no tienen nada que ver conmigo". Éso sí, he ganado un montón de visitantes que buscan la verdad sobre las tetas del Alaska... éso dice Gúguel Analitis. Son operadas y le pertenecen.